Juste, pour si il y a des morceaux qui vous ont échapés xD :)
La Poste!
(Par Danny Boon)
Ouais, ils sont forts chez EDF ils sont très très forts MAIS ils sont pas aussi forts qu' à la poste!
La poste!
Mais ils veulent la privatiser mais personne l'achètera, même pas eux!
La poste! Mais rien que la pub de la poste « Bougez avec la poste », ceux qu'on écrit cette pub ils sont jamais allé à la poste hein... Si il y a bien un endroit sur terre où ça bouge pas c'est à la POSTE!
On va à la même, on va à la même, on va à la même.
C'est vrai il faut minimum deux heure et demi pour faire peser le timbré de lettre!
Des fois aller à la poste, ça prend la journée, tu rentres chez toi le soir t'es comme ça, ta femme te dis;
« Mais t'étais où? »
« Hein, bien j'ai bougé, une fois dedans plus rien, rien! »
Moi, je connais des gens ça les angoisse tellement qu'ils portent leur courrier eux même!
« huhuhuuhu, tiens, c'est pour toi, tiens tiens tiens, huhuhu, c'est une carte postale des vacances... J'y retourne, il reste deux jours. »
C'est un peu excessif, mais je les comprend, je les comprend, parce que à la poste, c'est les spécialistes de la queue qui n'avance pas. C'est eux qui l'ont inventée la queue qui n'avance et après ils ont été copiés pas tous les services publiques!
Mais il y a une explication à ça, parce que quand tu regardes bien, sur 10 guichets, il y en a un et demi d'ouvert! T'sais les autres, ils sont jamais ouverts, jamais, jamais, c'est des guichets de secours sûrement, ou quand il y en a qui fond ils ont été construits comme ça. Comme si nous on avait quatre cuisines trois de secours.
Donc t'as le guichet qui est ouvert en plein comme ça, avec la vitre et tout, là, le guichet... hein, avec la queue, il y a toujours la queue à la poste, si il y a pas la queue , c'est que c'est fermé, donc t'as la queue comme ça qui fait des serpentins, t'as remarqué la queue de la poste elle fait des petits serpentins, ça irait tout droit jusqu'à la sécu ça ferait un bordel de queue!
Donc, il y a la vitre et tout, et quand vous avez la chance d'être au guichet, de l'autre côté de la vitre, il y a le préposé de la poste , de l'autre côté qui te regarde et qui fait;
« ohobvtamvtbnvbatnvabyvzebybthbzvhhkjsvhein? »
« oh je vous dis, pavbltbnvzbtyizevbyhzbeazy vavbehnqtjlvhbmetahn comprenez? »
Oui, parce que ils ont des micros pour qu'on comprenne mieux!
« J'ai rien..., j'ai rien comprit, quelqu'un a comprit? Quelqu'un a comprit, quelqu'un a comprit dans la queue là, hein? Personne? C'est pas... c'est pas du français, c'est pas possible, c'est pas... c'est avec l'Europe il y a un guichet en allemand? Là hein, c'est ça, on a rien comprit, hein, non rien. On comprend rien. HEY DE L AUTRE COTE ON COMPREND RIEN! Rien, rien. (Ich vinchish dutch) parle pas allemand! Parle pas allemand, rien rien... »
« OH...HUHUHUHUHUHUHU, Je... vous êtes sourd ou quoi? Je voulais vous dire, c'est pas le bon formulaire, c'est plissé, non c'est pas celui là, non c'est pas celui là, vous voulez quoi? Avec accusé de réception ou sans accusé de réception, c'est avec ou sans accusé? »
« huhuhuhuhuhu »
En fait, l'accusé, c'est toi!
Donc là c'est le guichet qui est ouvert en plein et juste à côté tu as le demi guichet. Ca c'est une invention de la poste demi guichet, ils n'ont pas encore été copié sur celui là.
Comment expliquer? En apparence, c'est le même avec le queue en serpentins tout pareil, en apparence le même, la seule différence, c'est qu'ils ne s'occupent absolument pas de toi! Tu es de l'autre côté du guichet face à lui mais il fait comme si tu n'existait pas!
Il dit des phrase du genre;
« Hey, Nicole t'as vu mes nouvelles godasses, elles sont belles hein? C'est du daim synthétique, c'est bien imité on mettrait deux cornes on dirait un daim hein? Hahaha... A au fait ça y est mes gamins, ils sont partis en vacances, ouais ils sont à la montagne, non on n'a pas de nouvelles, non, non pas de cartes postales, bien c'est un peu de notre faute, hahaha , ouais tu sais parce que... euh...je... Attends, attends, je qu'Est-ce que tu veux maintenant? Oui eh bien, vous voulez quoi? Oui, c'est ouvert mais faut pas s'énerver comme ça!
Oh, qu'est-ce qu'ils ont ce matin là? Vous voulez quoi? Hein un colis postal? Pff, c'est pas le bon guichet. Et donc... euh... Quoi? Quoi? Oui, oui le guichet des colis postaux est fermé, oui parce que le préposé aux colis postaux il est en arrêt maladie depuis cinq ans! Oui, d'accord, je vais m'occuper de vous, je suis dans un bon jour allez va-s-y, passez pas le tourniquet. Non, c'est pas le tourniquet qui est trop petit c'est votre colis postal qui est trop GROS! Et bien, passez le en deux fois, si on va le refaire derrière, on connaît bien, allez, allez vite, dépêchez-vous, dépêchez-vous... Oh, désolé, midi 32, on vient de fermer il y a deux minutes. »
CHLAC
Terrible, la poste, c'est terrible, terrible.
Si tu commets un crime, un crime c'est grave, un crime c'est grave hein, tu commets un crime et tu te fais arrêter pas la police et tu fais;
« C'est pas moi, j'étais à la poste! »
Ils te libèrent tout de suite, la police, ils vont pas vérifier l'alibi, ils veulent pas faire la queue!
Mais il y a pire que ça à la poste, il y a pire , il y a pire que ça, il y pire ouais, ouais...
Il y a le retrait de recommandé, ça c'est une inventon de vitieux ça le retrait de recommandé, parce que quand on réfléchit bien à la poste le recommandé, il paye quelqu'un pour l'amener jusqu'à chez toi pendant les heures ou tu travailles, et comme t'es pas là, ils repartent avec! C'est pas une invention de vicieux ça? Hein? Et ils te laissent le petit papier jaune pisse à la place hein, où il y a rien d'indiqué juste qu'ils sont passés entre onze cinq et onze heure six, MAIS TU N ETAIS PAS LA!
« huhu »
C'est flippant, c'est rarement pour dire je t'aime un recommandé, hein, donc c'est toute une organisation pour aller le chercher parce qu'en plus il y a un temps limite et en plus ça prend plusieurs jours, c'est terrible, c'est très engoissant, faut aller à la poste à 8 heure avant d'aller bosser pour être sur d'être en premier, tu rentres dans la poste comme ça à huit heure, tu fais;
« HI dix personnes! »
Tu fais;
« C'est pas possible, c'est la queue d'hier soir ou quoi, ils ont couchés là c'est pas possible, tu te mets au bout de la queue;
« C'est bon huit heure, dix personnes à neuf heure je suis au guichet et neuf heure et demi au bureau, heureusement que je suis venu tôt! Op, ça avance la queue, ça avance, ça ralenti. Op, ca ravance, op ça s'arrête, ca recule, tu sais pas pourquoi ça recule, op ça ravance, op ça ravance, et virage attention le petit serpentins, hein on a pas l'air cons dans les petits serpentins , op neuf heure t'es là , une, deux, trois, quatres, cinq, six, sept huit personnes, ohohooho, plutôt midi et demi au bureau là euh... C'est pas grave j'irais pas bosser entre midi et deux, ca va aller. Op ça avance la queue ça avance, ouais ouais. Op dix heure t'es là, il y a six personnes mais tu compte plus, t'as juste envie de pisser, mais tu veux pas laisser ta place dans la queue, et puis surtout t'as déjà vu les tollettes à la poste, il y en a mais que pour eux de l'autre côté de la vitre, des vicieux je vous dit, des vicieux, ! C'est pas grave, ca va passer, faut pas y penser, je pisserai sur la route en allant au bureau vers treize heure trente, op par la portière pour gagner du temps allez, op! On peut pas téléphonner au volant peut être on peut pisser? Pourvut que je me fasse pas flasher c'est tout... Allez, c'est passé, c'est passé, je dois plus y aller du tout, c'est passé, c'est passé... je dois plus pisser, faut pas y penser, op ça avance la queue, ouais ouais, ça avance la queue, opopopop, à onze heure t'es là, ah, tu t'es pissé dessus, ahaha, ah il te le faut ce recommandé, il te le faut, il te la faut, surtout que t'es déjà passé la veille, mais t'avais oublié ta pièce d'identité! Tant, pis là tu pisse dessus, d'un côté ou de l'autre pour les garçons, des deux pour les filles. Je suis souvent allé à la poste, tu dis,
« C'est pas grave ça va sécher, ça va sécher, c'est pas grave... » Pour vu que je sois au guichet avant midi et demi aussi non je me serais pisser dessus pour rien!
Oh, ca avance la queue, ca avance, op;
« 'Tention, ça glisse. »
A midi t'es au guichet;
« Op, Grrrroat AH, quatre heures pour faire deux mètres, ça c'est de l'embouteillage! Hein? Oui, oui, oh, c'est pour un recommandé, oh il me parle, c'est le bon guichet! Voilà ma pièce didentié, voilà ou i oui c'est moi, oui, oui, c'esst une vieille photo, si c'est moi, c'est moi plus jeune, si c'est moi! Voilà, d'accord, c'est MOI. Pouvez, vous dépecher un petit peu, sans vouloir vous presser, j'aimerais arriver à 17 heure au bureau que ceux qui sortent me voient arrivés pour pas être licencié, merci d'avance.» Et à ce moment là, le préposé de l'autre côté il se lève comme ça, avec ton avis, puis il part comme ça, il part tout doucement comme ça, il part derrière comme ça et il s'en va, et il s'en va tout doucement au loin, il devient tout petit, tout petit, tout petit, et il disparait derrière pendant 30 minutes. Et epndant ce temps là il y a toute la queue qui te foudroie du regard, comme ça parce que t'as demandés un recommandé, et eux ils voulaient juste DES TIMBRES! Tu, sais, t'essaies, de les rassurer en leur disant;
« Vous inquiétez pas, oh, il revient, il revient... C'est bon il a bougé, il est encore vivant, il est encore vivant, il montre ses nouvelles godasses, et il revient, ca va aller, vous inquiétez pas...» Et effectivement, il revient au bout de trente minutes, il se met face à toi comme ça et il dit;
« Je trouve pas! »
« Hihihi, comment ça vous trouvez pas? Mais si ça s'appelle un recommandé, c'est qu'il est RECOMMANDE de pas le perdre, non?! »
« EH, Hohohohoho, on perd rien à la poste! Soit, euh, il est pas arrivé, soit euh il est repartit, ou alors euh, bien il est en train de le déposer chez vous, et puis bien, vous êtes là... »
Tu rentres chez toi, t'es pas allé bosser ta femme te dis;
« C'était quoi le recommandé ?»
T'fais,
« Je sais pas mais par contre je me suis pisser dessus pour rien... et... je leur ai laissé ma pièce d'identité! »
Mais, il y a pire que ça à la poste, il y a pire, ouais, ouais...
Il parait qu »ils y a des gens qui ont des compte en banque à la poste! Des sados-masos... C'est... Oh, il y en a un là, y en a un, y en a un... Si, c'est qui rigole comme ça, c'est qui en ont un... C'est pas grave, n'ais pas honte, n'ais pas honte, SADO-MASO!
Et ils sont au guichet au petit matin, tu vas te reconnaitre, tu vas te reconnaitre, au petit matin, quand il y a encore de la brume... Ils sortent de la brume comme ça, ce sont le premiers au guichet, et ils ouvrent religieusement leur livret A... Et vous allez savoir pourquoi ça s'appel un livret A, il le passe comme ça et ils disent;
« Bonjour monsieur, j'aimerai retirer 50 euros SVP .»
« AAAHHHH, fallait prévenir 48 heures avant, hein! »
The End
